یک روانشناس نشانه‌های یک رابطه‌ی خشونت‌آمیز را شناسایی کرد.

به گزارش مجله خبری نگار،این روزها، بسیاری از مردم درباره تحقیر چاقی، تحقیر عاطفی و سوءاستفاده صحبت می‌کنند. اما در پشت این اصطلاحات پیچیده، موقعیت‌های بسیار رایجی نهفته است: شوخی‌های مربوط به وزن، کاهش ارزش عاطفی، کنترل و تهدید. لاریسا کاراوایتسوا، روانشناس در توئینبی، در دوم نوامبر به ایزوستیا گفت که چرا اینها ابراز عشق نیستند، بلکه اشکالی از سوءاستفاده روانی هستند که روابط را نابود می‌کنند.

با افزایش محبوبیت روانشناسی، فضای اطلاعات پر از اصطلاحات تخصصی شده است: به نظر می‌رسد همه در مورد چیزی جز سوءاستفاده، چراغ گاز، خودشیفته‌ها و "قربانیان" صحبت نمی‌کنند. در برهه‌ای از زمان، گفت‌و‌گو‌ها آنقدر شدید شد که بسیاری شروع به تمسخر مشکلات واقعی پنهان در پشت این اصطلاحات پیچیده کردند. اما در واقعیت، اینها فقط اصطلاحات مد روز نیستند، بلکه مفاهیمی از روانشناسی حرفه‌ای هستند که موقعیت‌های واقعی زندگی را توصیف می‌کنند.

این متخصص خاطرنشان می‌کند: «موقعیت‌هایی که پشت اصطلاحات رایج پنهان شده‌اند، در واقع در بسیاری از خانواده‌ها رخ می‌دهند و آمار‌ها این را تأیید می‌کنند: در طول سال گذشته، تعداد گزارش‌های سوءاستفاده روانی به طور قابل توجهی افزایش یافته است. مردم در حال حاضر در درگیری‌های روزمره شروع به تشخیص آنچه قبلاً عادی تلقی می‌شد، می‌کنند.»

برخی از رایج‌ترین اصطلاحات روانشناسی امروزی عبارتند از: شرمساری از چاقی، چراغ گاز و سوءاستفاده. روانشناسان موقعیت‌هایی را که با این مفاهیم توصیف می‌شوند، شاخص‌هایی از مشکلات جدی در یک رابطه می‌دانند. به عنوان مثال، شرمساری از چاقی. این اصطلاح اساساً موقعیتی را توصیف می‌کند که در آن شما به خاطر وزنتان شرمنده می‌شوید. کارشناسان خاطرنشان می‌کنند که ارزیابی‌های منفی مداوم از شکل بدن شما منجر به اضطراب، افسردگی و عزت نفس پایین می‌شود.

این روانشناس توضیح می‌دهد: «یک شریک اغلب به شریک زندگی خود اشاره می‌کند که باید وزن کم کند، با گفتن چیز‌هایی مانند «شاید باید ورزش کنی عزیزم؟» یا «اوه، آن دامن تو را چاق نشان می‌دهد» یا «بازوهایت خیلی تپل هستند! من قبلاً هرگز چنین چیزی ندیده بودم.» حتی اگر در ابتدا ملایم و نامحسوس باشد، با گذشت زمان، چنین کلماتی می‌تواند احساس گناه، شرم و ناامنی را در قربانی ایجاد کند. آنها احساس می‌کنند جذاب و ناخواسته هستند.»

علاوه بر این، او خاطرنشان کرد که فرد می‌تواند مشکلات سلامتی واقعی پیدا کند - تمایل به برآورده کردن انتظارات شریک زندگی خود اغلب قربانی را به سمت رژیم‌های غذایی سخت یا خستگی جسمی سوق می‌دهد. این امر منجر به از دست دادن اعتماد به شریک زندگی، فاصله عاطفی و به مرور زمان، اجتناب از صمیمیت می‌شود.

دومین «پرچم قرمز» یک اصطلاح مد روز دیگر را توصیف می‌کند: چراغ گاز. اساساً، این نوعی سوءاستفاده روانی است که در آن یکی از طرفین به طور سیستماتیک واقعیت تجربیات طرف مقابل را انکار می‌کند و باعث می‌شود که آنها در درک خود از واقعیت شک کنند.

کاراوایتسوا توضیح داد: «برای مثال، کسانی که شریک زندگی خود را با گاز لایت آزار می‌دهند، اغلب می‌گویند: «همه چیز در ذهن توست»، «تو اغراق می‌کنی»، «این هرگز اتفاق نیفتاده است». اساساً، آنها فرد را متقاعد می‌کنند که «همه چیز را از خودت درمی‌آوری» یا «بیش از حد واکنش نشان می‌دهی». در نتیجه، حس واقعی قربانی از بین می‌رود، او شروع به شک به احساسات و خاطرات خود می‌کند و اعتماد به نفس خود را در توانایی ارزیابی عینی رویداد‌ها از دست می‌دهد. فرد به سادگی اعتماد به نفس خود را از دست می‌دهد و در این شرایط، یک رابطه سالم منتفی است.»

یکی از رایج‌ترین اصطلاحات روانشناسی، سوءاستفاده، نوعی رفتار ظالمانه است که شامل خشونت جسمی، عاطفی، جنسی یا مالی می‌شود. فرد سوءاستفاده‌گر از طریق تهدید، دستکاری، انتقاد، انزوا و اجبار، به دنبال کنترل شریک زندگی خود، سرکوب اراده او و محروم کردن او از استقلال است.

این روانشناس توضیح داد که این مفهوم بسیار گسترده است، اما اکثر قربانیان چندین عامل را تجربه می‌کنند: سرزنش و انتقاد مداوم، محدودیت در آزادی رفت و آمد و ارتباط، وابستگی مالی و کنترل بر مخارج، خشونت فیزیکی یا تهدید به آن. در اصل، این کنترل، تهدید از هر نوع و فشار عاطفی است که منجر به ایجاد احساس گناه، درماندگی آموخته شده و ترس زیاد در قربانی می‌شود.

این متخصص خاطرنشان می‌کند: «اگر بروی، کس دیگری را پیدا نخواهی کرد»: حتی چنین عبارتی نشان می‌دهد که تو دوست داشته نمی‌شوی.

به گفته این متخصص، تشخیص به موقع علائم هشدار دهنده پنهان در پشت این اصطلاحات بسیار مهم است و اگر سعی کنید رابطه و اقدامات شریک زندگی خود را تجزیه و تحلیل کنید، این امر ممکن است.

کاراوایتسوا تأکید کرد: «درک کنید که این سوءاستفاده است - و این درک، گامی به سوی بهبودی است. خودتان را سرزنش نکنید یا احساس شرمندگی نکنید: هیچ‌کس برای یک رابطه سوءاستفاده‌آمیز آماده نیست؛ این رابطه به تدریج ایجاد می‌شود. الگو‌های تکرارشونده را تجزیه و تحلیل کنید و یادداشت کنید. اگر احساس گناه یا ترس دارید، این یک نشانه است. سعی نکنید شریک زندگی خود را توجیه کنید. رفتار آنها انتخاب خودشان است؛ وظیفه شما «درمان» آنها نیست.»

گاهی اوقات سخت‌ترین کار، پذیرفتن این است که کسی که دوستش دارید، به شما آسیب می‌رساند. به خصوص اگر پرخاشگری پشت کلماتی مانند «من فقط به تو اهمیت می‌دهم» یا «من خیلی دوستت دارم» پنهان شده باشد. این یک تجربه دشوار است و بهبودی عاطفی بسیار چالش برانگیزتر از آن چیزی است که توصیه‌های آنلاین نشان می‌دهند.

این متخصص توصیه کرد: «اگر از قبل متوجه شده‌اید که رابطه‌تان آزاردهنده است، درخواست حمایت کنید، با عزیزانتان صحبت کنید، با یک متخصص یا یک انجمن روانشناسی تماس بگیرید.»

پیش از این، در ۱۴ آوریل، داریا سالنیکووا، روانشناس بالینی، در مورد چگونگی ایجاد روابط سالم صحبت کرد. این متخصص تأکید کرد که هیچ فرمول واحدی برای روابط سالم وجود ندارد.

منبع: iz