متن، جوک و اس ام اس‌های طنز

به گزارش مجله خبری نگار،اگر می‌خواهید شاد شوید و روحیه تان عوض شود به شما پیشنهاد می‌کنم در این مطلب همراه ما باشید. در اینجا طنز نوشته‌های کوتاه جالب و خنده داری را می‌توانید بخوانید.

دوستم برام پیام داده پرسیده:
میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟
براش نوشتم: نه نمیدونم•••
نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم!
یعنی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!

***

از یه مزونی توی اینستا قیمت مانتو پرسیدم
گفت عزیزم با احترام ۵ میلیون تومن
گفتم اگه با فحش ناموسی ٢ میلیون تومن میدیش من مشکلی ندارم

***

یبارم تو کلاس اندیشه اسلامی بودیم.
استاد گفت قال رسول الله:
منم داد زدم: النکاحو سنتی!
نمیدونم چرا بیرونم کردن
مگه همیشه بعدش همینو نمیگن؟

***

یارو با شنیدن اذان ظهر سریع افطار کرد.
بهش گفتن چرا افطار کردی؟
گفت: خوب اذان گفتن
بهش گفتن این اذان ظهر بود
گفت؛ ااااااااااااااا... چقه شبیه اذان مغرب بود

***

مطمئنم یکی رو پله هایِ ترقی من..
صابون مالیده
هی لیز میخورم میرم سر جای قبلی

***

شوهرم خیلی کم حرفه
خواستم یه کم باهام حرف بزنه
گفتم قصه حضرت یوسف برام تعریف کن
گفت:گمشد، پیداش کردن
الهی گم بشی پیدات نکنن بحق دل خون زلیخا که حرف نمیزنی

***

با دختره چت میکردم اسم پروفایلش Sag Har بود
گفتم بچه کجایی سگِ هار؟
هرچی از دهنش در اومد بارم کرد!
نگو اسمش ساغر بوده
خوب لعنتی مثل آدم بنویس

***

سازمان بهداشت جهانی میگه: باید قبل از غذا خوردن چهل ثانیه دستاتون رو بشورید!...
دیشب شام کباب بود، رفتم دستام رو شستم برگشتم، دیدم کباب رو خوردن دارن چایی میخورن..
خدا ازت نگذره سازمان بهداشت جهانی

***

رفتم داروخانه عصا بگیرم
میگه عصا برای راه رفتن میخوای؟
گفتم نه.
حضرت موسی کلاسای تبدیل اژد‌ها گذاشته دارم میرم سرکلاس...

***

امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم
بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی؟
گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم!

***

یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:
چرا رفتی و منو بدبخت کردی…
بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!
برادرته؟
پدرته؟
بچته؟
کیته؟
میگه: هیچکدوم!
این شوهره اول زنمه…؟!

***

ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت:
– همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
– هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته
– جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
– بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن

***

کشتی در حال غرق شدن بود.
کاپیتان سراسیمه پرسید:
کسی دعا کردن بلده؟
یک روحانی با افتخار گفت:
من کارم دعا کردنه
کاپیتان گفت:
پس شما برای خودت دعا کن.
ما به بقیه جلیقه نجات میدیم.
چون یه جلیقه کم داریم؟!

***

دو توصیه خیلی مهم:
اول اینکه: هیچ وقت به انتخاب‌های همسرتان نخندید؛ شما یکی از آن‌ها هستید.
دوم اینکه: هیچ وقت به انتخاب‌های خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست

***

دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین …
هم کمبود ویتامین D داره
هم شب کورى داره و هم کچله:)))

***

ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭی ﻫﺮ ﺯﻧی ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩ است ….
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭی ﻫﺮ ﺯﻧی ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ
ﻫﺮﭼی ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ!
ﻭﻫﺮﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ!
ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟
والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این آقایون

***

خانومه خیلی وقت بود رفته بود خرید، وقتی میرسه خونه به شوهرش میگه: یه زنگی می‌زدی، حالمو می‌پرسیدی
شوهره اس ام اس‌های بانکو نشونش میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم میومد

***

معلم روستا از بچه‌ها عکس گرفت و گفت:
ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید:
این حسنه که دکتر شده
این علی که مهندس شده
این قربون هم هیچی نشد.
قربون از ته کلاس داد زد:
اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده!

***

واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون:
پسر آمریکایی:
تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس!
پسر فرانسوی:
تلفن رو ماچ میکنه!
پسر ایرانی:
۱#۱۴۱

***

دو قانون اصلی برای ازدواج:
۱- قبل ازدواج خیلی خوب فکر کنید......
۲- بعد ازدواج دیگر اصلا فکر نکنید!
چون اگه تو قانون اول خوب فکر میکردی کارت به اینجا نمی‌کشید.
مثل بچه خوب سرتو بنداز پایین زندگیتو بکن! دیگه اتفاقیه که افتاده ..

***

انقده دوست دارم بشینم سر سفره با غذا بازی کنم
بعد ازم بپرسن چی شده؟
منم بگم هیچی و برم تو اتاقم
لامصب خیلی باکلاسه.
ولی نمیشه
همیشه گشنمه…

***

یارو تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه‌ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی
به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)
اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت، سقف اینجا واسه من کوتاس ..

***

به سلامتی روزی که اسمم بیاد رولب رفیقام…
پوزخند بزنن و با پشت دست اشکاشونو پاک کنن وبگن هههههههی؟! کی فکرشو می‌کرد؟
اون پورشه خریده و ما هنوز پراید سوار می‌شیم..
چیه فک کردی می‌خوام بمیرم؟
خودت بمیری مگه من جای توروتنگ کردم؟

***

پسر: بابا تورم یعنی چی؟
پدر: یادته دو سال پیش گفتم اگه پسر خوبی باشی میریم کیش؟
پسر: آره آره خیلی خوش گذشت، امسالم میریم؟
پدر: امسال اگه تا قیام قیامت هم پسر خوبی باشی از شاه عبدالعظیم اونورتر هم نمی‌تونیم بریم.
به این میگن تورم.

***

دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردم
یه پیرزنه اومد گفت: خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من
گفتم: مادر جان غذا تموم شده
گفت: خدا بزنه تو کمرت و رفت…

***

این خانوم‌هایی که میگن مردا سر و ته یه کرباسند ..
ناموسا واسه شما عباس قادری با برد پیت یکیه؟!

***

امشب بابام نیستش…؟!....
من موندم و کولر و یه دنیا عقده:|
دهنشو سرویس میکنم
هی تند. هی کند.

***