یک متخصص دلایل تمایل به تغییر شریک زندگی را عنوان کرد

به گزارش مجله خبری نگار، الینا لندمن، درمانگر شناختی رفتاری، به ایزوستیا گفت: تلاش برای تغییر شریک زندگی اغلب ریشه در نگرانی برای طرف مقابل ندارد، بلکه در اضطراب‌های درونی، تمایل به کنترل موقعیت و تمایل به ارضای نیاز‌های خود ریشه دارد.

این متخصص، اضطراب ناشی از عدم قطعیت را یکی از دلایل تمایل به خیانت به شریک زندگی عنوان کرد. به گفته او، رفتار شخص دیگر که درک یا پیش‌بینی آن دشوار است، می‌تواند اضطراب‌آور باشد. به عنوان مثال، یک شریک ساکت، فرد را مجبور می‌کند که به طور مستقل به دنبال توضیح برای وضعیت خود باشد، در حالی که یک شریک آزادی‌خواه می‌تواند به عنوان تهدیدی برای رابطه تلقی شود.

لندمن گفت: «عامل دیگر، تمایل به راحت‌تر کردن رابطه برای خود است. در چنین مواردی، فرد ممکن است سعی کند شریک زندگی خود را مطابق انتظارات خود شکل دهد - برای مثال، او را وادار کند به گونه‌ای رفتار کند که احساس راحتی بیشتری داشته باشد.»

این متخصص معتقد است دلیل سوم، تمایل به اجتناب از کار کردن روی خود است. به گفته او، در حالی که فرد روی کاستی‌های طرف مقابل تمرکز می‌کند، نادیده گرفتن مشکلات و مسائل درونی خود آسان‌تر است. در نتیجه تلاش برای "بازسازی" شریک زندگی خود، آنها نه با شخص واقعی، بلکه با تصویری که خودشان ساخته‌اند، تعامل می‌کنند. هرگونه مقاومتی از سوی یک عزیز می‌تواند به عنوان یک توهین شخصی یا عدم تمایل به تغییر تلقی شود.

لندمن توصیه می‌کند برای تغییر این رویکرد، به جای اینکه از طرف مقابل خواسته‌ای داشته باشید، با تحلیل احساسات خودتان شروع کنید. به جای اینکه فکر کنید «او باید تغییر کند»، از خودتان بپرسید رفتار خاص شریک زندگی‌تان چه احساساتی را برمی‌انگیزد و چرا شما آن را اینگونه درک می‌کنید.

قدم بعدی می‌تواند تبدیل شکایت به یک درخواست از زبان اول شخص باشد. برای مثال، به جای اینکه از طرف مقابل بخواهید «سکوت را کنار بگذارید»، می‌توانید اهمیت دریافت بازخورد عاطفی و به اشتراک گذاشتن تجربیات با یکدیگر را توضیح دهید. این متخصص تأکید کرد که یک فرد حق دارد از شریک زندگی خود بخواهد که احساساتش را در نظر بگیرد، اما نمی‌تواند تغییر کامل شخصیت طرف مقابل را مطالبه کند.

اگر رفتار یکی از عزیزانتان به طور مداوم باعث رنجش شما می‌شود، مهم است که سعی در تغییر او نکنید، بلکه تمایل خود را برای ماندن در رابطه ارزیابی کنید. به گفته این متخصص، یک رویکرد بالغانه شامل توانایی دیدن شخص دیگر به عنوان یک فرد و تصمیم‌گیری بر اساس واقعیت موقعیت است.

لاریسا کاراوایتسوا، روانشناس، در ۹ ژوئن به ایزوستیا گفت که آرامش در روابط اغلب با کسالت اشتباه گرفته می‌شود. او معتقد است که برخی افراد آنقدر به تنش عاطفی عادت می‌کنند که آن را با عشق مرتبط می‌دانند.