به نام عشق، رها را قربانی نکنیم!؟

به گزارش مجله خبری نگار، مرز بین «محبت» و «کنترل‌گری» در رابطه مادر و نوجوان، یکی از ظریف‌ترین و در عین حال چالش‌برانگیزترین مباحث روان‌شناسی تربیتی است. مادری که با نیت خیرخواهانه و به نام «عشق»، استقلال نوجوان را سلب می‌کند، در واقع درگیر نوعی «مهرورزی آسیب‌زا» است که ریشه‌های عمیقی در روان خود مادر دارد. برای درک بهتر، می‌توان این رابطه را از چند زاویه تحلیل کرد:

​​​​​​​۱تفاوت ماهوی محبت و کنترل

محبت (حمایت‌گرانه) | هدفش رشد، توانمندسازی و امنیت است. مادری که محبت می‌کند، «سنگر» است، جایی‌که نوجوان به آن برمی‌گردد تا دوباره قدرت بگیرد، نه جایی‌که در آن حبس شود.

کنترل (محدودکننده) | هدفش آرامش خودِ مادر، کاهش اضطراب او و حفظ تملک بر فرزند است. مادری که کنترل می‌کند، نوجوان را «پروژه» خود می‌بیند، نه یک انسان مستقل.

۲چرا مادر به اسم عشق، کنترل می‌کند؟

این رفتار معمولاً از نیت آگاهانه سرچشمه نمی‌گیرد. دلایل پنهان آن عبارت‌اند از:

اضطراب جدایی| مادر با بزرگ شدن فرزند، احساس می‌کند که «مفید بودن» و «هویت خود» را از دست می‌دهد.

کمال‌گرایی| مادر می‌خواهد فرزندش نسخه‌ای بی‌نقص (و دقیقاً مطابق با ارزش‌های خودش) باشد تا احساس موفقیت کند.

پروژه‌سازی| اگر زندگی شخصی یا زناشویی مادر دچار خلأ باشد، تمام «سرمایه‌گذاری عاطفی» خود را روی فرزند می‌گذارد. او به فرزند به چشم «تنها دارایی ارزشمندش» نگاه می‌کند.

۳مکانیسم‌های کنترل نامحسوس

این مادران اغلب از روش‌هایی استفاده می‌کنند که به راحتی قابل شناسایی نیست:

باج‌گیری عاطفی| در این وضعیت مادر می‌گوید: «من این همه برای تو فداکاری کردم، تو جوابش را با این رفتار می‌دهی؟» (ایجاد حس گناه).

القای درماندگی| با دخالت در کوچک‌ترین تصمیمات، به نوجوان می‌فهماند: «تو بدون من نمی‌توانی از پس کار‌ها بربیایی».

نقاب خیرخواهی| در این وضعیت مادر می‌گوید: «من فقط، چون دوستت دارم، نگرانم.» (این جمله باعث می‌شود نوجوان احساس کند اگر اعتراض کند، موجودی بی‌احساس است).

۴پیامد‌ها برای نوجوان

نوجوانی دورانِ «هویت‌یابی» است. وقتی این استقلال سرکوب شود:

شکل‌گیری «خودِ کاذب» | نوجوان برای حفظ آرامش و محبت مادر، خواسته‌های درونی‌اش را سرکوب کرده و طبق میل مادر رفتار می‌کند.

وابستگی یا طغیان| یا تبدیل به فردی کاملاً وابسته و بی‌اعتماد‌به‌نفس می‌شود که در بزرگسالی نمی‌تواند تصمیم بگیرد، یا به شکلی افراطی طغیان می‌کند تا خودش را ثابت کند.

۵ راهکار‌های تغییر

اگر به عنوان یک نوجوان با این چالش روبه رو هستید یا به عنوان والد می‌خواهید مرز‌ها را اصلاح کنید:

برای نوجوان

مرزگذاری تدریجی| یاد بگیرید «نه» گفتن در مسائل کوچک را تمرین کنید.

تغییر دیالوگ| به جای دعوا، روی احساسات خود تمرکز کنید: «مادر، من می‌دانم تو مرا دوست داری و نگرانی‌ات از سر محبت است، اما وقتی در فلان کار دخالت می‌کنی، احساس می‌کنم به توانایی من اعتماد نداری».

برای مادر

پذیرش «از دست دادن» | رشد فرزند به معنای جدا شدن او از شماست. این دردناک است، اما نشانه موفقیت شماست.

تمرکز روی زندگی شخصی| به دنبال علایق و اهدافی خارج از دایره فرزند باشید.

تغییر نقش| از یک «مدیر» برای زندگی فرزند، به یک «مشاور» تبدیل شوید. مشاور پیشنهاد می‌دهد، اما تصمیم نهایی با صاحبِ زندگی است.

نکته کلیدی| محبت واقعی، «رهایی» است. مادری که به فرزندش بال پرواز می‌دهد تا دور شود و دوباره بازگردد، عاشق‌تر از مادری است که بال‌های او را می‌چیند تا همیشه در کنارش بماند.

منبع: خراسان-دکتر الناز علوی | روان شناس بالینی