یک روانشناس راهی برای بازگرداندن اعتماد به دیگران پس از خیانت را توضیح داد

به گزارش مجله خبری نگار، خیانت شریک زندگی نه تنها می‌تواند رابطه، بلکه توانایی فرد برای اعتماد به دیگران را نیز از بین ببرد. پس از چنین تجربه‌ای، حتی در یک رابطه جدید، فرد ممکن است موقعیت‌های عادی را به عنوان یک تهدید تلقی کند: پاسخ با تأخیر به عنوان تلاشی برای پنهان کردن حقیقت، و کوتاهی‌ها به عنوان نشانه‌ای از فریب بیشتر. آنا واشچنکو، روانشناس، با ایزوستیا در مورد اینکه چرا احساس امنیت دوباره پس از خیانت دشوار است و چگونه می‌توان به تدریج اعتماد را بازسازی کرد، صحبت کرد.

به گفته این متخصص، خیانت نه تنها ارتباط با یک فرد خاص، بلکه جهان‌بینی آشنا را نیز از بین می‌برد. فرد اعتماد به نفس خود را در درک نیات دیگران از دست می‌دهد، بنابراین روان او حتی در موقعیت‌های امن نیز به دنبال تهدید‌های احتمالی می‌گردد.

این روانشناس خاطرنشان کرد: پس از خیانت، سوءظن یک ضعف شخصیتی نیست، بلکه یک واکنش دفاعی است. فرد سعی می‌کند از تکرار تجربه دردناک جلوگیری کند، بنابراین شروع به کنترل اوضاع و جستجوی نشانه‌های خطر می‌کند.

با این حال، غیرممکن است که بلافاصله پس از خیانت، خودتان را مجبور به اعتماد دوباره کنید. به گفته واشچنکو، اعتماد به تدریج از طریق تجربیات جدید ایجاد می‌شود، زمانی که فرد می‌بیند انتظاراتش با واقعیت مطابقت دارد.

این روانشناس توضیح داد: «اعتماد چیزی نیست که به کسی نسبت داده شود؛ بلکه از موقعیت‌های مکرری که در آنها انتظارات با واقعیت مطابقت دارند، حاصل می‌شود.»

به گفته این متخصص، مهم است که فرد پس از خیانت از احتیاط خود شرمنده نباشد. صمیمیت تدریجی، فرصت پرسیدن سوال و زمان به تعیین میزان قابل اعتماد بودن شریک جدید کمک می‌کند.

این روانشناس تأکید کرد که واکنش شریک زندگی نیز مهم است. اگر فردی پس از یک تجربه دردناک، بازیابی تدریجی اعتماد را بپذیرد، می‌تواند به یک تجربه مثبت جدید تبدیل شود. با این حال، درخواست گشودگی کامل و فوری و احساس تحریک‌پذیری ناشی از احتیاط، تنها می‌تواند اضطراب را افزایش دهد.

واشچنکو همچنین خاطرنشان کرد که پس از خیانت، یادگیری تمایز بین سیگنال‌های خطر واقعی و اضطراب ناشی از تجربیات گذشته مهم است. هوشیاری مبتنی بر حقایق ملموس است - به عنوان مثال، توافق‌های شکسته یا اختلاف بین حرف و عمل. از سوی دیگر، اضطراب می‌تواند بدون هیچ دلیل واقعی ایجاد شود، زمانی که فرد درد قدیمی را به موقعیت جدیدی منتقل می‌کند.

به گفته این روانشناس، در چنین لحظاتی مفید است که از خود بپرسید آیا اکنون دلیل واقعی برای نگرانی وجود دارد یا اینکه این واکنش مربوط به یک تجربه قبلی است.

این متخصص اضافه کرد که هدف از بهبودی از خیانت، بازگشت به اعتماد ساده‌لوحانه‌ی سابق به افراد نیست. پس از چنین تجربه‌ای، فرد یاد می‌گیرد که به شیوه‌ای متفاوت اعتماد کند - آگاهانه‌تر، با حفظ مرز‌های شخصی و توانایی تشخیص علائم هشدار دهنده.

واشچنکو خاطرنشان کرد: «هدف، جلوگیری از بازگشت به وضعیت ایمان ساده‌لوحانه‌ی قبلی است. این دیگر قابل دستیابی نیست و باخت محسوب نمی‌شود. فردی که خیانت را تجربه کرده و آن را پردازش کرده است، به طور متفاوتی اعتماد می‌کند: نه به طور خودکار، بلکه آگاهانه، و حق تشخیص فریب را برای خود محفوظ می‌دارد.»

به گفته این روانشناس، ترس از دوباره فریب خوردن به تدریج محو می‌شود، نه زمانی که فرد تضمینی دریافت کند که دیگر هرگز مورد خیانت قرار نخواهد گرفت، بلکه زمانی که بفهمد حتی اگر تجربه منفی تکرار شود، می‌تواند با این وضعیت کنار بیاید.

لاریسا کاراوایتسوا، روانشناس، در ۹ ژوئن به ایزوستیا گفت که آرامش در روابط اغلب با کسالت اشتباه گرفته می‌شود. او معتقد است که برخی افراد آنقدر به تنش عاطفی عادت می‌کنند که آن را با عشق مرتبط می‌دانند.